Author Archives: ants2008

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Q博士在MSN上和我讨论，痛苦是因为追求正确的事情，还是错误的事情？我的答案是，痛苦是因为眼光向外望，追求欲望就会痛苦；追求内心就不会痛苦（我的意思是，借助外界的事情让内在成长）。Q博士不无讥诮的评价：我的老公追求外部了，所以我才可以追求内心。 此乃大实话也。我这两年也在想这个问题。作为一介再平凡不过的普通人，如今我能暂时不为柴米油盐所累，似乎洒脱地游山玩水，吟诗作画，和碰巧老公能够供养得起大有关系。而老公也是碰巧进了一家发展还不错的公司，仅此而已。如果换作我们做一份普通薪水的工作，那我的不介意和大方早就消失殆尽了，我也会在菜场和商贩斤斤计较，我也会因为一两万和亲友争个究竟，更不用提我会在职场为了保住饭碗而谨小慎微。 至于能力，在人的生活中占多大的比例呢？这个世界上，有太多有能力的人没有在他应该的位置，也有太多没有能力的人在他不应该在的地方。所以，能力所起的作用，少之又少。 不是能力，乃是运气。 有运气的时候，不应该趾高气扬，要感恩，也应恰当的享有。不要贪心，也做好有一天没有的心理准备。皇帝还有被拉下皇位的时候，世上又有什么东西是永远的呢？总是要做好一无所有也能开心生活的准备，才能每一天满足的享受生活。 龙应台的新书《目送》里，引用了一段明朝末年蜀人张岱自己写的墓志铭，看过后，我想没有人不会感叹吧： “蜀人张岱，陶庵其号也。少为纨裤子弟，极爱繁华，好精舍，好美婢，好娈童，好鲜衣，好美食，好骏马，好华灯，好烟火，好梨园，好鼓吹，好古董，好花鸟，兼以茶淫橘虐，书蠹诗魔，劳碌半生，皆成梦幻。 年至五十，国破家亡，避迹山居。所存者，破床碎几，折鼎病琴，与残书数帙，缺砚一方而已。布衣疏莨，常至断炊。回首二十年前，真如隔世。”  

最近老公，我和大儿子各做了一个梦，很能体现各自的生活： 老公：开了一辆车，在行驶的过程中，发现找不到刹车和油门，唯一控制的就是方向盘--哈哈，在韩国的工作很忙碌，估计是压力导致的梦境啊； 我：在给Baby扣上汽车安全座椅，安全扣啪嗒一声扣上后，合拢的部分竟然变成了一个安抚奶嘴，Baby于是可以低头吧嗒吧嗒的吸吮，似乎很开心--可见我有多么投入的养孩子； 大儿子：在地上捡起了两块大宝石，欣喜地握在手中，不料却慢慢的融化掉了--小家伙这半年开始有金钱的观念，总是痛苦于财政大权控制在爸妈手里，一度致力于找鸟窝掏鸟蛋致富，未果。然后寄期望于捡到金银珠宝，捡回家若干块石头和玻璃。这不，梦里都想着发财，可惜，终归是镜中月水中花。 总结，还是我的梦最轻松和有创意哈！

（苹果从好奇到大笑的“连续剧”） 岁月如飞啊，苹果转眼就100天，小家伙的真面目也终于露出来了： 原来以为他会长得像妈妈，结果发现他超像老爸； 脾气超急，3个月前特别喜欢哇哇大哭，而且变换各种哭腔，并根据现场情况使用相应的音量和频率。在香港的时候，月嫂们若动作稍慢或者是有令苹果不舒服的，他就用犀利急促的声音放声大哭，吓得月嫂赶忙解释“我可没对你做什么呀！”月子里月嫂抱着他最爱说的一句话就是“小苹果，你真坏！”回到韩国，有一天去医院打防疫针，苹果用凄厉悲惨的哭声，把整个儿科的人都招呼到门口，观望究竟何种惨剧在病房上演。好在，3个月后，这种哭声大幅度减少，至多在换尿布的时候，偶尔练练嗓子了。 特别喜欢笑，随便怎样都能把他逗笑。很多时候他就是在那里等着爸爸妈妈去逗他，然后急切地笑出来。他的笑容常常让我想起天边的焰火，一个接着一个，灿烂而层出不穷。 爱交流，从刚生出来就很喜欢和大人目光交流，等到可以发声的时候，那可就更是说个不停了--通常，当你看到他眼睛望上一翻，长出一口气的时候，那就是他长篇大论的开始了。可是，有时候他又极为害羞，当妈妈鼓励他说话的时候，他把眼光从左边挪到右边，从右边挪到左边，舔舔嘴唇，吧唧吧唧嘴巴，可就是憋不出一个词（后来我发现，随便说话和有意识的发音区别很大，后者需要成熟的控制机能）。 不爱吃饭，吃饭的多少受制于心情和环境。水土不服不吃，热了不吃，冷了不吃，坐得不舒服不吃，呛着了不吃，强迫的不吃，有好玩的事情发生不吃......因为有太多的因素影响，结果就是吃得很少。这件事情可是把妈妈折腾得不轻，从香港刚回到韩国的时候，苹果不吃不睡，天天喝奶就哭闹，妈妈换水换奶粉，前后折腾了近1个月，快累死了。而至今，虽然奶量不断加大，他也属于吃得少长得慢的小人精，一路体检从中位值，跌到30%，25%。哥哥小时候一直是个大个子，能吃能睡，没想到弟弟却截然相反。果然是一个人一个样子啊！好在我们在国外生活，没有几个人像养猪一样的养孩子，所以妈妈承受的压力也不大，开心健康就好吧！ 100天的小苹果，天天在啃手指头，会玩手了，会笑出声了，会对着镜子里的自己客气的笑，会晃晃悠悠的抬头......这过去的百天内，妈妈真是接受了一场严峻的考验，不断地和身体的疲惫斗争，摸索和小家伙的相处方式，还肩负着减肥塑身的重大任务。不过，养孩子还真是有乐趣呢！小苹果，妈妈这几年就和你耗上了，嘿嘿！

    很多年前看过一部电影，名字叫做《世界上最爱我的那个人离去了》。        故事很简单，我们在尘世的忙乱中自身难保，甚至我们忘记了这样一个人，因为她好像总是在原地等待，心心念念牵盼着，那是我们尽失繁华还会有的一个简陋温暖的怀抱。直到有一天，有人告诉你，她将不久于人世，不久于你。        你想起了所有年幼温柔的眼角眉梢，想起了双手轻击后背的无忧深眠，想起了你对她的感觉从眷恋依赖到拼命挣脱甚至厌烦，你觉得，她不懂你日益丰满的世界。你欣喜若狂的发掘自己的价值，你开香槟和你的朋友分享快乐。你碰壁受伤，孤独挫败，你可以将一切的不幸付诸于她，斥责于她。        因为我们都深知，她永远不会离开你，因为你是她身上的肉，她是你的母亲。        于是，你会醍醐灌顶的抛下所有，回到最初的怀抱，你企图用短暂而密集的好告诉她你爱她，她是你的归属感，你的根，你不想失去她。然而久病床前无孝子，日复一日床榻前的奔波让你疲倦，你在潜意识里希望这一切快点结束，让你回到原来的生活轨道。        直到有一天，她善解人意的默默死去。你一时间缓不过劲，半辈子的不离不弃，让离开成了虚幻的假象。你不知所措的回到自己的生活。有一天，你突然孤独得喘不过气，你放下笔，关上电脑，起身离开KTV，泪流满面。        你想起来了，世界上最爱你的人已经离去了。 

  带两个孩子，真的好累啊！虽说思想上做好了充分的准备，但是身体上的疲惫依然是很严重的。 1月30日从香港飞回首尔，开始了独立带苹果的日子。回来的第一天，哥哥恰巧就冻发烧了。于是乎，忙完小的，忙大的；一边喂奶换尿布，一边陪着吃药下棋。哥哥连着四天发烧不退，只好在傍晚把苹果丢给保姆，又带着哥哥跑去医院急诊，前后折腾了一个星期没去上学，天天在家里呆着。 第一次给苹果洗澡，心里真是发毛。哥哥小时候，我几乎没有给他洗过澡，什么都交给保姆做。这一次决心自己照顾苹果，可是手忙脚乱无从下手。苹果也知道妈妈是新手，洗澡的时候警惕而害怕的紧握拳头，全身绷紧，生怕被我摔进水里。洗完澡后，我已经像是蒸完桑拿大汗淋漓了。还好经过了一个星期的锤炼，总算有模有样了。 最挑战的是晚上，因为从湿润的香港乍一回到干燥的首尔，果的嗓子似乎上火，喝不下去奶，造成要频繁的起来慢慢喂奶。每隔2-3个小时就要爬起，与自己的瞌睡虫作战。有时我半夜晕晕乎乎的抱着孩子在屋里晃荡，想着未来漫漫长夜无止境，真是要打起12分的勇气来。 好在我明白目标是对的，过程怎么困难也是要克服的，别无选择。一天在深沉的夜里，望着手中的苹果，我突然想起了那句“爱是恒久忍耐”，觉得写得很好。对孩子的爱，不是只是出生那一瞬间的欣喜，更多是今后日日夜夜的琐碎。真正的爱，就是要“恒久”的，是通过“忍耐”的。我可是要用未来的岁月，好好地实践这句话了！ 今天是孩子爸爸的生日，去年我们是一家三口在伦敦度过的，今年却是一家四口在首尔度过，好神奇啊，就像阿甘正传里说的"Life is like a box of chocolate"，我们永远不知道下一颗是什么。牵着哥哥的手，我们走到市场里，给爸爸选了鲜花和蛋糕，在打仗一般给苹果洗完澡，喂完奶，和保姆一起摆完桌子后，我无暇整理乱七八糟的头发，努力睁着浮肿的双眼，拍下了全家福。 这就是真实的生活吧，乱糟糟的，十分疲倦的，却是百分快乐的。我的青春小鸟，是肯定一去不回了。可是，真奇怪，我就是那么的无怨无悔。我愿意变成一个平凡却快乐的妈妈。

我，小苹果，生活简单，吃拉睡哭。其他一切，对我来说，都如天边浮云般，任它云卷云舒；都如庭前野花般，随它花开花谢。 可是我妈说，我怎么短短一个月，就从一个秀气的小男生，变成一个满脸横肉的花和尚鲁智深了？！她还有图为证（对比那张同为睡觉时的14天的照片），哼，她也不看看她自己一个月下来，都变成猪婆了，还说我！更何况，我什么样子，能把我喂饱吗？Who cares！ 听说我和妈妈下周就要回韩国家中了，心里真是高兴。所以，睡梦中，我都紧紧抓着自己的行李，和妈妈说：咱们快点走吧！瞧我的姿势，穷赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江--是哦，我们不是去朝鲜，但也是去南朝鲜吗！ 老妈果然年纪大了，繁文缛节许多。说什么1月22日是我满月，要有一些仪式。所以早晨抱着我到楼下转了好大一圈，絮絮叨叨地和我说，这个是花、那个是树，红色的彩灯、绿色的贴画。一开始我倒是挺有兴趣的，左看看、右瞧瞧。后来嫌她太啰嗦，索性装睡--不，是看得太累了，真睡着了。 到了下午，还折腾我。说我怒发冲冠，乱七八糟，满月要剪头发。你们瞧瞧，这是满月的前一天晚上，我头发乱，又怎样，我心情好着呢！ 叮咚，家里来了一个叔叔，拿了许多家伙。阿姨穿着奇怪的塑料衣，把我紧紧地抱着。我嗅到气氛不对，肯定是妈妈又搞什么东西。阿姨，看在这两天我拉屎少，没有太烦你换尿布的份上，救救我~~ 大人都是靠不住的--虽然嘴上说得好听，在哄我；手上的家伙可一刻没停。我掰着手指数，一分钟，两分钟......都五分钟啦，你们怎么还在折腾我！难道你们看不到我的手指头在计算时间吗，呜呜。 叔叔把我的头发都快剃秃了。我听见我妈说，要不是头上长了痱子，就全剃光，好狠心哦！我哭到那个叔叔都怕了，最后拎着个箱子跑走了，我也哭到没有力气了，只好伏在阿姨的肩膀上，满脸通红，泪水犹在。人生，原来并不是那么简单啊，满月，人生的大幕缓缓向我展开，除了吃，我也开始思考了...... 最后，我完全冷静下来了，这就是人生吧！也没什么，痛苦的时候的确痛苦，过去了，也就算了。该吃还是要吃，该睡还是要睡。钻在妈妈怀里吃奶的时候要投入，躺在床上拉屎的时候要专注。咱一心不二用，你以为长成鲁智深容易啊，这一个月就是靠我这种精神，才“蹭蹭”长大的呀！ 哈哈，我满月了，虽然我很严肃，看起来茫然--那是给我妈看的，她总举个相机，像狗崽队一样拍个不停，还哈哈笑说我怎么变成这个样子啦！我烦，摆脸色给她看。其实，心里我乐着呢--小苹果我满月快乐，耶！ （我妈啰嗦，她说，为了避免闪光灯伤害我的眼睛，所以都没开，所以照片模糊哈！）

QR，你是我研究生时最好的朋友。我们住在芙蓉九六楼的同一个寝室里，同望着五老峰。周末我们总是一起去爬山，翻过五老峰的山头，便可以免费进入南普陀寺或者是万石植物园。有时我们去白城海边，望着大海，什么也不做。有一年的中秋，我记得我们晚上去海边，很多学生拿着红桶，倒扣着蜡烛，红光点点，波涛声声，随着大海涨潮，我们不停地往高处撤退。几乎每隔两周，我们就会去鼓浪屿散步,专找无人的小巷，去看那岁月的痕迹。 你在我眼中，是个稀里糊涂却善良充满灵气的书呆子，你学的是英美文学，所以总是捧着各种大部头的书籍在啃。看你写的文章，才是文采飞扬，我的比你差远了，只能算大白话。我至今还记得你和我说《金色笔记》的情形，关注女性意识和存在，我应该受你的影响很大吧！ 研究生最后一年，J来了厦薄雾浓云愁永昼门工作，我们在西村租了一套房子，你是我们的家中常客。我们常常在一起看樱桃小丸子，还有就是和小狗牛牛一起玩。想起来都是很愉快的事情呢！ 毕业后我们疏于联系。直到几年后公司旅游去了杭州，我才跑去找了你，和你还有你的老公吃了饭。读书的时候，以为你这辈子都打算做自梳女，姑婆独处了，谁知道后来你居然还很现代的来了段网恋，并终成正果，真替你开心！ 我以活在当下为借口偷懒，常常就和过去的老朋友断了联系。前一段时间想找淑慎的联系方式，怎么也找不到了。还好你的有一个邮件地址，否则我们俩又像风筝断了线一样，从此天各一方了。 这次我生了小儿子，想起来要通知你一声。谁知道接到你的邮件，才知道你的女儿在1年多前就因病匆匆离开了这个世界。我的泪水瞬间就涌上了眼眶--对于母亲来说，这是多么巨大的打击和创伤！！我不敢想象那些个岁月，你是如何一分钟一分钟熬过去的，可怜的QR！所有的言语都是苍白的，做过母亲的人，才知道这种痛无法言说--我希望做的，就是你站在你的面前，给你一个紧紧的拥抱...... 能说些什么呢？......只能愿时间抚平你所有的伤痛。记得当年小狗牛牛差点得病死掉，是你看着我天天抱着它痛哭，也是你陪着我找到医生，每天看着它打针输液，从死亡线上救了回来。我只经历过宠物小狗的生离死别，就已经觉得痛彻心扉。你失去至亲孩子的那些日日夜夜，那就更像在油锅煎熬吧！ 希望她在天堂过得更开心......那应该是个更加美好的世界吧？怀孕的时候，我常常想生命是多么的奇妙，胎儿可以在妈妈的肚子里生活9个多月，完全不同的世界，她/他也一定以为肚子里的世界就是最美好的吧？怎么也不能想象，其实出生后的天地更加的广阔和有趣，所以刚从肚子里出来的时候都是哇哇大哭，是对肚子里的岁月依依不舍吗？那这么说来，我们又怎么就能断言，身后的世界，就不如眼前的滚滚红尘呢？ 庄子在老婆死后，鼓盆而歌，他曾经应也是伤心，最后终明白有生于无，终归于无，才能这么的洒脱！只是我们是凡人一个，所以才会有“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的悲泣。但是，诗篇里有这样一句话：一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼。希望它能够安慰到你，毕竟，再过1个多月，你就会迎接另一个新生命的诞生。伤痛会逐渐的消逝，思念永远在心底，让我们看着新生命，告诉他，欢迎他来到这个世界上，有父母的爱陪伴着他，爸妈珍惜和他的每一分每一秒。 PS:你说，虽然没有写信，没有电话，你依然想念我，甚至梦也那么真切。我也一样，常常在某个瞬间，想起那个经常慌里慌张、有时却沉静多思的你，最近怎样了？ I miss you, QR.